Come Back / Part 1

Pourquoi j'ai disparu...

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Je commence déjà par vous dire que je suis désolée…

Pardon d’être restée silencieuse aussi longtemps que ce soit ici ou sur instagram.Je suis désolée de vous avoir laissée sans nouvelles, après mon email du mois de Janvier ou j’annonçais sur un ton un peu dramatique “ que j'arrêtais la nutrition”, cet e-mail était sincère mais je vous ai laissées sans aucune explication et quand il a fallu écrire la prochaine newsletter je me suis retrouvée complètement bloquée. Rien ne sortait de ma bouche, ni en story ni ici dans cette newsletter.

Et j’ai décidé de vous expliquer pourquoi. Ces 4 dernières années n’ont pas été de tout repos.J’ai en tout perdu 5 grossesses, 1 en interruption médicale (IMG), les 4 autres en Fausse Couche. Ces mots… “Fausse Couche” déjà, est ce qu’on peut se mettre d’accord pour dire qu’il sont très problématique ? Il sous-entend que c’était un “faux” bébé, une fausse grossesse ? que j’étais pas vraiment enceinte alors ? que je mens ? une fausse couche ? 

Je trouve que cette appellation diminue totalement l’experience traumatisante que cela est pour une femme. Comme si la femme n’avait jamais été enceinte, comme si elle devait avoir honte de juste le mentionner, comme si elle avait échoué et en plus menti. Il y a donc les vraies grossesse qui arrive à terme et les autres seraient “fausses” ? 

Une fausse couche se termine dans un bain de sang. Comme si ce n’était pas suffisamment difficile de vivre la mort de son propre bébé à l'intérieur de son propre ventre, il faut aussi assister à une expérience très graphique ou pendant 1 mois on se vide de sang, pour nous rappeler chaque jour (au cas où on aurait oublié) que le bébé est bien mort.

Voila comment je l’ai vécu…5 fois…alors croyez-moi les smoothies protéinés j’en avais plus rien à F, ni instagram d’ailleurs…

Après vous imaginez des tonnes de tests médicaux, le verdict tombe ou plutôt l'absence de …” tout est normal Madame, vous n’avez aucun problème….” ah ok super super, donc en gros vous l’aurez compris personne n’a pu me donner une seule explication ce qui a rendu les choses encore plus difficiles à digérer…je précise que je ne souhaite absolument aucun conseil médical ou naturo sur le plan de la fertilité pour la simple et bonne raison que j’ai décidé il y a plus d’un an que je ne voulais plus essayer d’avoir ce deuxième enfant, c’est un sujet qui reste très douloureux pour moi, je n’ai pas envie d'échanger sur le sujet, mais je sais que certaines d’entre vous ont vécu la même chose alors si ces mots peuvent vous faire vous sentir un peu moins seule, ça sera une bonne chose de faite. Car honnêtement je n’entends pas beaucoup de femmes en parler ouvertement comme si c’était un tabou, une honte voire même qu’on devait se sentir coupable…d’ailleurs le mot anglais n’est pas mieux “Miscarriage” alors on te dit carrément que t’as raté le “portage” de ton bébé, genre c’est de ta faute quoi you “missed” it.

Bref, je ne m’étendrai pas plus en détail la dessus mais j’avais besoin de le partager pour que vous compreniez un peu mieux le contexte.

On ne voit pas les coulisses sur Instagram. On ne voit pas la maxi serviette hygiénique remplie du sang de ton bébé quand tu te filmes au crossfit en train de faire des burpees et que t’as envie de crever. Que tu décides de sortir , de bouger et de pousser de la fonte car c’est le seul moyen de te sentir vivante car tu te sens comme un cimetière. Suis-je responsable de ces grossesses échouées ? Ce sont des questions qui m’ont évidemment traversé la tête ? Qu’ai-je fait pour vivre cela ? pourquoi 5 fois. En réalité je sais qu’il y a bien pire, j’ai eu la chance d’avoir notre fille en 2015, je suis déjà Maman et pour celles qui sont dans ce combat je vous envoie beaucoup d’amour.Celle qui ont arrêté d’essayer,parce que c’est trop dur  je vous serre aussi très fort dans mes bras.

Après des dizaines de sessions de thérapies : hypnose, EMDR + psychanalyse, énergétique (avec Mélany de @kleo_phe) , j’ai enfin pu rallumer la lumière au bout du tunnel et j’ai rampé et suis sortie de ma grotte, non sans mal…

J’ai émergé l’été dernier, en mode oú-suis je ? Qui suis-je ?

J’ai eu besoin de faire un break sur mon travail en nutrition, je n’avais plus aucune envie de partager sur le bien-être alors que clairement je ne me sentais pas bien du tout.J’aurais eu l’impression de vous mentir et je ne sais pas mentir, je suis spontanée et direct, je ne sais pas faire semblant.

Pendant cette période 2020-2024 j’ai d’ailleurs pris plus d’une dizaine de kilos. J’ai évidemment cherché du réconfort dans la nourriture et surtout remplir ce “vide” intersidéral dans mon ventre par de la nourriture au lieu d’y abriter le bébé que je n’ai pas réussi à faire naître.

Ce travail sur moi que j’ai fait seule et avec des thérapeutes m’a aidé à me retrouver et ça a été le début de ma reconstruction mentale et physique, je me suis reconnectée à moi, mais pas moi avant les fausses couches moi de “dans le ventre de ma mère” avant que la societé me pollue le cerveau, je vous expliquerai ça plus tard.

Sur le plan de ma santé mentale, ce qui m’a le plus aidé c’est d’accepter que je n’étais plus capable de voler au secours des autres tant que je n’allais pas mieux, j’ai donc remis le focus sur moi :

• ma nutrition

• le mouvement

• la reconnexion à ma joie intérieure

Je rentrerai dans le détail de ces 3 sujets dans mes prochains posts !

Je suis heureuse de vous retrouver, je vous remercie d’être encore là après toutes ces années …si ce que j’écris vous touche , vous plait vous parle, vous pouvez liker et commenter, cela me ferait super plaisir de lire vos commentaires sur mes écrits. Bon quand j’aurais finis de vous raconter ces derniéres années on pourra passer à des sujets plus légers, c’est promis mais j’avais vraiment besoin de partager la-dessus pour que vous compreniez mon shift et surtout la suite…

Prenez-soin de vous !

Caroline

ENGLISH VERSION

I'll start by saying that I'm sorry...

I'm sorry for staying silent for so long, both here and on Instagram. I apologize for leaving you without any updates after my email in January where I announced, in a somewhat dramatic tone, that "I was quitting nutrition". That email was sincere, but I left you without any explanation, and when it came time to write the next newsletter, I found myself completely blocked. Nothing came out of my mouth, neither in stories nor in this newsletter.

And I've decided to explain why. These past 4 years haven't been easy. I've lost a total of 5 pregnancies, 1 due to medical termination (IMG), and the other 4 due to miscarriages. 

A miscarriage ends in a pool of blood. As if it wasn't difficult enough to experience the death of your own baby inside your own womb, you also have to go through a very graphic experience where for 1 month you bleed, to remind yourself every day (in case you forgot) that the baby is indeed dead.

That's how I experienced it... 5 times... so believe me, I couldn't care less about protein smoothies, nor Instagram for that matter...

Then imagine countless medical tests, the verdict comes or rather the absence of one... "everything is normal, Madam, you have no problem..." oh great, just great, so basically, as you may have understood, no one could give me a single explanation, which made things even more difficult to digest... I want to clarify that I absolutely do not wish for any medical or naturopathic advice on fertility for the simple reason that over a year ago, I decided I didn't want to try to have a second child anymore. It's a very painful subject for me, I don't want to discuss it, but I know that some of you have experienced the same thing, so if these words can make you feel a little less alone, it will be a good thing. Because honestly, I don't hear many women talking openly about it, as if it were a taboo, something shameful, as if we should feel guilty... besides, the English word is problematic "Miscarriage", so they're basically telling you that you failed to "carry" your baby, like it's your fault you "missed" it.

Anyway, I won't dwell on this anymore, but I needed to share it so that you could understand the context a little better.

You don't see the backstage on Instagram. You don't see the maxi sanitary pad filled with your baby's blood when you film yourself doing burpees at crossfit and you feel like dying. When you decide to go out, to move, to lift weights because it's the only way to feel alive because you feel like a cemetery. Am I responsible for these failed pregnancies? These are obviously questions that crossed my mind. What did I do to deserve this? Why 5 times. In reality, I know there are much worse things, I was lucky to have our daughter in 2015, I'm already a Mom and for those who are in this struggle, I send you a lot of love. For those who have stopped trying because it's too hard, I also hold you very tightly in my arms.

After dozens of therapy sessions: hypnosis, EMDR + psychoanalysis, energy work (with Mélany from @kleo_phe), I finally managed to see the light at the end of the tunnel and I crawled out of my cave, not without difficulty...

I emerged last summer, in a mode of where-am I? Who am I?

I needed to take a break from my work in nutrition, I no longer had any desire to share about well-being when clearly I didn't feel well at all. I would have felt like lying t

o you, and I don't know how to lie, I'm spontaneous and direct, I can't pretend.

During this period from 2020 to 2024, I also gained more than ten kilos. Obviously, I sought comfort in food and especially to fill this "interstellar" void in my belly with food instead of sheltering the baby that I failed to bring into the world.

This work on myself that I did alone and with therapists helped me find myself again and it was the beginning of my mental and physical reconstruction, I reconnected with myself, but not the me before the miscarriages, the me from "in my mother's womb" before society polluted my brain, I'll explain that later.

As far as my mental health is concerned, what helped me the most was accepting that I was no longer capable of coming to the rescue of others until I felt better, so I refocused on myself:

my nutrition

movement

reconnecting with my inner joy

I'll go into detail on these 3 subjects in my next posts!

I'm happy to share here, thank you for still being here after all these years... if what I write touches you, pleases you, speaks to you, you can like and comment, it would make me very happy to read your comments on my writings. Well, when I'm done telling you about these last years, we can move on to lighter subjects, I promise, but I really needed to share this so that you understand my shift and especially what's to come...

Take care of yourselves!

Caroline